Latrine non sono stati pensati per le donne oltre 30!

Alla mia età ho pensato che avevo visto tutto. Ma, dopo aver vissuto in Thailandia per un anno ho dato, grazie a mia madre per vedere che ero vasino addestrato negli Stati Uniti il ​​buon ole 'di A.

Pochi giorni dopo il suo arrivo a Bangkok, ero shopping al Robinson Department Store. Avevo avuto alcuni problemi alla vescica, e come molte donne 50-trovare qualcosa, i loro organi interni inferiore cominciano a cadere, caduta, depressione, borsa e richiedono attenzione, e noi non lo ignorano quando sentiamo il segno familiare di bagnato mutandine.

Ho macchiato il segno unisex per "Toilette". Avevo sentito voci su latrine, per fortuna il mio albergo è stato così gentile da offrire scintillante bianco occidentale sit-down servizi igienici. Oso provare questo? La logica mi ha detto di tornare al mio albergo, ma ho dovuto pesare il tempo che ci vuole in un tuk-tuk (foto di una moto con un sedile avvolgente nella parte posteriore, trattenuto da un coperchio di latta), e io non l ' t penso che la mia vescica lo apprezzerebbe. Ho scelto la latrina. Voglio dire, quanto male poteva essere? Questo è stato Robinson, una catena internazionale di alto livello.

Ho sbirciato dentro. Ho voluto girare e fuggire. I imbavagliata. Pensate Kansas City Stock Yard incontra contea di Los Angeles sulle discariche. Ho trattenuto il respiro fino a quando mi sentivo svenire. Ho pensato di cercare di respirare con la bocca, ma ha deciso che potrebbe essere migliore di odore che al gusto. Ho dovuto fare questo. Non è stato tirarsi indietro ora. Ho dato i miei muscoli di Kegel uno stringere enorme e dentro anatre si tirarono.

Ci si trovava, la toilette onnipresente orientali tozzo, in attesa che lo straniero prossimo debole. E 'stato un buco nel pavimento, con porcellana all'interno del foro e una sporgenza di porcellana sottile intorno alla parte superiore per stare su. I lati sono stati mediterranei, con goccioline di doo-doo in varie tonalità di nero, marrone e ecru.

Per le mie sorelle americane che non hanno mai viaggiato in un paese estero che offre a questi aggeggi contorsione, che il mio racconto servire come livello di allerta viaggi-alta.

ide.

Ci si trovava, la toilette onnipresente orientali tozzo, in attesa che lo straniero prossimo debole. E 'stato un buco nel pavimento, con porcellana all'interno del foro e una sporgenza di porcellana sottile intorno alla parte superiore per stare su. I lati sono stati mediterranei, con goccioline di doo-doo in varie tonalità di nero, marrone e ecru.

Per le mie sorelle americane che non hanno mai viaggiato in un paese estero che offre a questi aggeggi contorsione, che il mio racconto servire come livello di allerta viaggi-alta.

Ho studiato questo enigma e ha cercato di decidere il miglior punto di entrata. Ho fatto un passo più vicino fino alla bestia. Aspetta! Come è una donna dovrebbe squat su questa cosa? Se stai indossando pantaloni lunghi hanno bisogno di essere tirato giù, con le tue mutandine. Per dove li tira? Se li tira giù solo un po ', ti pipì su di loro. Quindi, è necessario entrare in una sorta di posizione curva, quindi tirare giù appena passato le tue guance culo e squat. Mentre accovacciata, è necessario tirare giù un po 'di più e metto sotto le ginocchia. È inoltre necessario escursione in su quanto basta in modo che il fondo non toccare il pavimento sporco. Poi si squat a piedi verso il buco.

Ma cosa succede se si dispone di una gonna o completo muumuu? Devi tirare la parte anteriore della gonna e wad sotto il mento, poi prendete la parte posteriore della gonna e avvolgerla intorno alla vita e provare a fare un simpatico piccolo nodo quadrato per tenere tutto a posto. E mentre si sta cercando di manovrare te stesso in posizione non avete idea di dove i tuoi piedi sono con tutti i vestiti ammucchiati intorno al torso.

È la scansione della stanza per una carta igienica. Nada! È panico! Ma l'attesa, in un angolo a individuare un rubinetto con un tubo flessibile e secchio pronto e in attesa per il lavaggio di testa poco piacevole. Questo è l'Asia, la fidanzata. Dimenticatevi di utilizzo di carta per asciugare le tue pat tu-tu. L'acqua è il detergente della scelta.

E 'giunto il momento di vincere le tue paure - e umido cassetti. Stai andando avere bisogno di un punteggio olimpico di dieci sul monte, e la speranza vostri piedi colpito il trattino e non il foro. La porcellana è bagnato. Il pavimento è bagnato. Non c'è carta. Si inizia a pregare. Si cammina su la gonna, si avvolge intorno a te, goccia tuoi cassetti e metto dietro le ginocchia, e fare il salto.

loro. Quindi, è necessario entrare in una sorta di posizione curva, quindi tirare giù appena passato le tue guance culo e squat. Mentre accovacciata, è necessario tirare giù un po 'di più e metto sotto le ginocchia. È inoltre necessario escursione in su quanto basta in modo che il fondo non toccare il pavimento sporco. Poi si squat a piedi verso il buco.

Ma cosa succede se si dispone di una gonna o completo muumuu? Devi tirare la parte anteriore della gonna e wad sotto il mento, poi prendete la parte posteriore della gonna e avvolgerla intorno alla vita e provare a fare un simpatico piccolo nodo quadrato per tenere tutto a posto. E mentre si sta cercando di manovrare te stesso in posizione non avete idea di dove i tuoi piedi sono con tutti i vestiti ammucchiati intorno al torso.

È la scansione della stanza per una carta igienica. Nada! È panico! Ma l'attesa, in un angolo a individuare un rubinetto con un tubo flessibile e secchio pronto e in attesa per il lavaggio di testa poco piacevole. Questo è l'Asia, la fidanzata. Dimenticatevi di utilizzo di carta per asciugare le tue pat tu-tu. L'acqua è il detergente della scelta.

E 'giunto il momento di vincere le tue paure - e umido cassetti. Stai andando avere bisogno di un punteggio olimpico di dieci sul monte, e la speranza vostri piedi colpito il trattino e non il foro. La porcellana è bagnato. Il pavimento è bagnato. Non c'è carta. Si inizia a pregare. Si cammina su la gonna, si avvolge intorno a te, goccia tuoi cassetti e metto dietro le ginocchia, e fare il salto.

È fatta! Ora siete sulla e nella posizione accovacciata. Ti chiedi se è possibile mantenere il vostro equilibrio abbastanza a lungo per svuotare la vescica. Si blocca. Non è intenzione di cooperare. Si cola fuori una goccia alla volta, ti punisce. La schiena fa male, le cosce e le tue urla femorali stanno perdendo terreno. La vostra borsa manici sono tra i denti, come si tenta di scavare un pezzo di tessuto con una mano mentre l'altra è flagellando overhead per l'equilibrio. Una mossa sbagliata e si potrebbe fare un capitombolo sul sudicio, pavimento bagnato, o, l'impensabile - il foro.

La vescica si chiude col broncio e, infine, si svuota: è giunto il momento di smontare. Ma come? Ti rendi conto che devi alzarti, e devi farlo prima che il negozio chiude. Non c'è niente da appendere al. Entrambe le armi sono ora agitando circa, i denti stanno perdendo la loro presa sulla vostra borsa maniglie, ei vestiti sono infilati dentro le rughe. Devi preparare per la vostra smontare prima di cadere in avanti faccia o il culo indietro. Sai che dovrai avere alcun aiuto dai muscoli della coscia di masterizzazione. Si danno un sforzo gigante e lanciare su voi stessi e fuori posizione rannicchiata.

Sì! È fatta! Sono sicuro che tutti nel negozio sapevo che sarei atterrato con successo smontare la mia quando mi hanno sentito urlare: "Grazie, Buddha!"

In definitiva, credo che la latrina è una grande idea quando si tratta di processo di eliminazione. Cioè, se siete nel vostro 20s e yoga pratica ogni giorno. Ho perso questi criteri da circa trent'anni. Basti dire che non vorrei essere preso in giro con le mutande alle caviglie, con un equipaggio Candid Camera in bilico con le ali.

(Ristampato con l'autorizzazione di un ampio all'estero in Thailandia dalla Dodie Croce).