Get Outta Here!

Abbiamo tutti sentito la frase, "nessun uomo è un'isola".

Bene, il bambino, io sono un isola.

Sono la cosa più vicina ad esso.

Sono una roccia.

E una roccia non sente dolore. E mai un'isola piange.

Schermati nella mia armatura. Ho la mia poesia per proteggermi.

Io tocco nessuno e nessuno mi tocchi!

Penso che forse è il momento che io reputo il numero medio di volte in un giorno ogni giorno che io dico ad alta voce e con rabbia a me stesso: "Esci di qui!"

I drive a lavorare su Lunedi, e un tizio che dovrebbe produrre tira fuori la sua auto davanti a me.

Get Outta Here!

Tiro in un parcheggio e al parcheggio solo a sinistra, qualcuno è lì, a parlare con qualcun altro.

Get Outta Here!

Il mio vicino, io lo scherno soprannominato "ragazzo olandese"

Lui è un immigrato dalla Finlandia che parla con un accento. Tutto quello che fa camminare il suo cane è di fronte al mio cortile, che stabilisce il mio cane abbaiare off. ragazzo olandese è in pensione, senza valore, così non fa altro che camminare il suo cane, ma solo davanti al mio cantiere.

Get Outta Here!

Il mio vicino di altri, ho soprannominato "caramella" (ho soprannomi per tutti i miei vicini di casa) è stato riferito dal suo medico a camminare ogni giorno. Indossa una tuta da jogging piccolo elfo-like con un cappellino in testa e passeggiate a piedi, avanti e indietro ... .. davanti al mio cantiere.

Get Outta Here!

Un altro vicino, Justin la yuppie, è sempre al cellulare, e una volta lamentato del rumore del mio cane che abbaia, ma fa un sacco di rumore se stesso, sempre urlando al suo bambino, "Antonio!"

Sua moglie fertile (hanno otto figli) è due volte più alto come lui.

Mette coni rossa in strada, così i suoi figli possono giocare là (non hanno un cortile) ... ... come se questo lo rende legale per bloccare il traffico.

Quando provo a tirare su nel mio vialetto, urla, "Anthony! Attenzione per la macchina! "

Get Outta Here!

I drive in pista per fare jogging in modo che possa alleviare in parte del ceppo mio medico mi disse che ero l'immissione sul mio fegato da consumo di alcol. C'è una signora a piedi attraverso la strada.

Get Outta Here!

Sono jogging intorno alla pista ed un uomo su una bicicletta che ha appena ricevuto per Natale è a cavallo intorno alla pista in direzione opposta con un cane leggermente aumentata, costeggiando cucciolo. Ogni volta che corro con il cane, che vogliono giocare, passa tra le gambe, quasi mi sgancio. La prima volta che l'ho ignorato. Ma accade il secondo, e la terza volta passiamo a vicenda.

Il ragazzo sulla moto non fa nulla per fermare il cane se non per ridacchiare e dire: "Ettore, fermare questo."

Get Outta Here!

Questa volta mi urlo.

Io sto in piedi in uno line supermercato cercando to comprare un pack semplice gomma and of the old lady (I immediatamente soprannominato her Gravel Gertie) è riempire un assegno per la sua purchase, prendendo tempo così much she potrebbe be writing Guerra e pace.

Ho rabbia mumble.

Get Outta Here!

In viaggio verso casa, una macchina davanti si muove troppo lentamente, come il ragazzo sta guardando le case individuali.

Get Outta Here!

Uscendo dalla macchina, all'improvviso sento un misterioso dolore al petto. I panico. Nessuno è in giro. Che cosa è questo dolore?

Forse dovrei chiamare aiuto.

Forse non sono un'isola.

A Curious Contraccezione

E 'stato solo l'altro giorno che ho imparato che il primo uso documentato di contraccezione era nel 2000 aC dagli Egiziani. Non posso dire perché ho appreso il fatto, come io non riesco a capire il motivo per cui non so ancora le parole di "Maxwell's Silver Hammer", venti anni dopo la sua liberazione. Queste cose penetrare nel cervello e bastone come gomma da masticare in un calzino lì per infastidire uno per tutti i tempi. Ma cercate di ricordare di prendere la torta dal forno out or a prendere gli occhiali da sole off della farmacia del contatore non è uno ... hope in hell.

Non è stato il fatto che gli Egizi usavano contraccettivi che ha trasformato la mia testa, le persone intelligenti per un uomo quelli egiziani. No, era quello che usavano il bastone che ha fatto fatto.

Sterco di coccodrillo.

A questo punto la curva di apprendimento la mente va in overdrive. Che per primo ha scoperto che sterco di coccodrillo fatto un buon contraccettivo. E come lo usano?

"Ehi Cleo, quel maledetto coccodrillo ha smerdato nel nostro letto. Hmmm mi chiedo ....".

L'importanza di sterco come contraccettivo non è stato perso su entrambi gli Aztechi. È un fatto poco noto che imperatore azteco Montezuma aveva un nipote, Cuitlahac, il cui nome significa

"Plenty di escrementi". Naming i poveri, ragazzo sfortunato in questo modo, ovviamente, servito come un utile promemoria per il padre Cuitlahac di lardo sul sterco di coccodrillo in incontri futuri.

La raccolta di sterco di coccodrillo deve essere stata quasi un'avventura. C'è una buona probabilità che sterco di coccodrillo non era disponibile da banco a Boots in forma di pasticche, né era una questione di nipping nella toilette di pub e di acquistarlo in confezioni da tre da una macchina.

"Hai farli Tut?"

"Yer".

"La speranza hai quelli aromatizzati. Che gusto hai preso?"

"Crocodile".

Immagini della rampante giovani egiziani nuotare attraverso la mente, cercando febbrilmente le rive del Nilo loro perizomi oltraggiosamente tende dal loro ardore. "Qui crockie, crockie". Imaging il panico se il giovane dovesse effettivamente rilevare il coccodrillo e poi si rende conto che, come tutti gli animali, coccodrilli andare in bagno dopo aver mangiato. Forse è stato questo il solo pensiero che è servita come contraccettivo.

"Non ora Nephatiti, ho un mal di testa."

Deve avere attraversato Randy giovani menti che forse non era solo sterco di coccodrillo, che sarebbe servita come un contraccettivo. Molti esperimenti con altri tipi di sterco deve avere avuto luogo.

"Che bella famiglia che hai."

"Sì, questo è il nostro maggiore 'crap Elephant è inutile' e qui abbiamo i gemelli 'Non usare mai cammello' e 'che sterco di cammello sanguinoso è spazzatura'. E questo poco è il nostro più giovane, 'Hey-ho, di nuovo a la merda coccodrillo '. "

Va detto che l'intera nozione di usare sterco di coccodrillo è così gravido di improbabilità che ho il sospetto che si trattava di uno stratagemma messo su da padre egiziano a dissuadere i giovani cortigiani. Il mio sospetto è che i padri sarebbero solo concedere il permesso per ragazzi giovani a prendere le loro figlie con la condizione che avevano un pezzo di sterco di coccodrillo nel portafoglio nel caso in cui si sopraffatto dalla passione. Così ha avvertito i giovani sarebbero guadare fuori nel fiume o di diventare essi stessi escrementi di coccodrillo o di rendersi conto che i coccodrilli solo fare il loro bagno dopo aver mangiato. In entrambi i casi la giovane non sarebbe disturbato ulteriormente il giovane che sarebbe semplicemente si porterà in centro a trovare una giovane donna il cui padre è stato o meno attento o non aveva sentito quello circa lo sterco di coccodrillo.

Oggi, naturalmente, ardente giovani non devono subire lo sdegno dei loro omologhi antichi egizi. Tutto ciò che serve in questi giorni è quello di scivolare nella toilette al pub locale e alimentare la macchina sottile sulla parete un paio di monete in lire. Naturalmente, il sorteggio non riuscirà a far scorrere e nessuna quantità di rotazione della manopola causerà il pacchetto a goccia. Calci e sbattendo la macchina non è un'opzione come questo servirà solo ad attirare l'attenzione su se stessi. Il risultato è quindi lo stesso. Né l'Egitto antico, né il giovane uomo moderno è riuscito a ottenere la contraccezione necessarie. E, se la signorina in questione è ragionevole, questo significa che né il giovane sta per arrivare il suo modo proverbiale.

Frenare il disturbo della quiete pubblica (parte 2)

Sì, è il pilastro della società che è stata con noi sin sdrucciolevole che tizio ha gettato l'umanità per una curva nel Giardino dell'Eden - che la pietra angolare della società è stato automatizzato.

Più non pesti venire in giro per ristoranti e stazioni ferroviarie e villaggi ad alta voce cantando e suonando le loro clavicembali. Ora abbiamo le macchine per fare questo per noi - le macchine come le televisioni e le radio e muzak ascensore e Mustangs ritorni di fiamma.

Ai vecchi tempi, si può solo lanciare un mattone in un disturbo della quiete pubblica, e che di solito rinchiuso per due minuti - cinque se il mattone ha colpito il segno.

Ma è difficile gettare un mattone a un televisore, in quanto proprietari di bar inviare avvocati assetati di sangue dopo di te, qualcosa che i fastidi antiquato pubblico non sapeva nulla. E come si fa a lanciare un mattone alla creatura ombrosa produzione Muzak ascensore?

Quindi era inevitabile che qualche ragazzo di nome Mitch Altman avrebbe inventato un modo high-tech di neutralizzare tali perturbazioni high-tech pubblica. E 'un portachiavi ad infrarossi chiamato TV-B-Gone, che spegne i televisori invadente a distanza.

"Ehi stavo guardando che mostrano," chiama i sei-piede-quattro, corpulento ragazzo al bar. "Chi zapped mio show ha cinque secondi di unzap esso., O ti scendere questo sgabello." Oh, bene. Suppongo che ci sono ancora alcuni aggiustamenti tecnici ad armeggiare con.

Ma io pensavo: "Ehi. Potrei inventare qualcosa di utile così. Avrei potuto inventare un mattone high-tech a chiudere le perturbazioni ad alta tecnologia pubblico per almeno cinque minuti». Così ho fatto.

In primo luogo, mi sono messo a sconfiggere Muzak. Ho inventato un dispositivo chiamato Automated Ascensore Hostage Taker. Ero così eccitato, ho deciso di prenderlo per un test drive. Ho trovato un edificio molto alto e andato dritto verso l'ascensore.

A metà strada, ho attivato la mia Automated Ascensore Hostage Taker. "Aha!" Ho chiamato fuori. "Abbiamo avuto il tuo ostaggio ascensore. Se si chiuse la muzak off, noi rilasciarlo incolume".

Gli altri passeggeri mi guardavano come se avessi un corno viola a crescere senza di un orecchio.

"Ho detto, spegnere la muzak e il vostro ascensore non saranno danneggiati."

Uno dei passeggeri è stato di iniziare ad interessarmi. "Ciò che il * $ &% pensi che stai facendo?"

Sono stato positivamente vertiginosa che i miei compagni di viaggio erano così desiderosi di partecipare. Uno di loro addirittura l'intenzione di mettere le mani sul mio Automated Ascensore Hostage Taker, ma per ragioni di sicurezza pubblica non potevo lasciare in mani inesperte, finché non fosse stato completamente testato in laboratorio e sul campo.

"Come ha fatto il vostro test drive andare?" mia moglie ha chiesto.

Mi guardò dal mio letto d'ospedale. "Penso che il prossimo prototipo sarà dotato di assicurazione sulla vita".

Per fortuna, mi è venuta un'altra invenzione appena ho recuperato. Io lo chiamo il condotto di scarico Plug-in. Auto emettono fumi più orribile odore. No. Aspetta. I Take That indietro. Auto emettere la seconda più fumi orribile odore. autobus diesel emettono fumi più orribile odore.

Ma quei giorni sarà presto finita, la gente si armano con il loro personale dallo scarico Plug-in.

"Come funziona?" mia moglie ha chiesto.

"Così felice che ha chiesto. Utilizza la tecnologia Spidey".

"Spidey tecnologia?" guardò perplessa.

"Proprio così. Sai, come Spiderman. Diciamo che sono un autobus a pochi metri e minaccia di eruttare fuori yucky roba nero puzzolente. Devi solo colpo al polso come questo ..."

SPLat! BANG! CRASH!

"Oops".

"Hai fatto cadere la mia lampada premio e lo spezzò. E che cosa è questo brutto goop splattered tutto il tappeto e la parete? Puah. Get it off", mia moglie ha chiesto.

"Non posso".

"Che vuoi dire, non è possibile?" si infuriava.

"E 'come quella schiuma isolante in espansione. No. Aspetta.' Come molto indurimento rapido isolamento in schiuma in espansione".

"Bene, cosa pensate di fare?" mia moglie voleva sapere.

"Credo che dovrò mettere su un'etichetta di avvertimento - Non utilizzare in casa."

Una volta tornato nel mio letto d'ospedale, ho capito che non aveva dato la risposta giusta.

Avevo ancora molte invenzioni lasciato in me. Come il parcheggio automatico No-Sign Dissolver. E la Perfumalizer, pratico per l'uso in autobus affollati dove la gente tenere su bar e posti sopra le loro teste. E io non vedo l'ora di inventare il pulsante Escalator Fast-forward.

Ma per ora, sono troppo distratti dalla serie televisiva molto forte il mio compagno di stanza ospedale sta guardando. I sicuro potrebbe usare Mitch TV-B-Gone destra circa ora.

L'AUTRICE

Frenare il disturbo della quiete pubblica (parte 1)

E 'stato dagli albori dell'umanità. La sua professione è anche più vecchio mestiere più antico del mondo. E 'stato odiato e vilipeso da politici, burocrati e venditori di hot dog.

Sto parlando, naturalmente, del disturbo della quiete pubblica.

Era quel tizio sdrucciolevole nel giardino di Eden, schernisce la gente a rubare. "Vai via. Prendere un morso della mela. Il droghiere non saprà mai che è misssssing".

Anche in giorni uomo delle caverne, il disturbo della quiete pubblica è stato colui che sarebbe sempre uno scherzo per la riproduzione su qualcuno. "Hee, hee. Thag non guardare. Vado dipingere il suo fuoco verde in modo da assomigliare a Bush. Egli non essere in grado di trovare il fuoco. Hee, hee. AHI! Ooh. Ooh. Yowwww. Che caldo!"

Egli è il fanfarone supponente, che non può mantenere la sua bocca chiusa. "Ho detto a Cesare il Colosseo dovrebbe essere costruito sul lato ovest della città. 'Cesare,' ho detto. 'Il Colosseo dovrebbe essere costruito sul lato ovest della città.' Ma ha fatto ascoltare a me? No-o. Ha costruire il Colosseo sul lato ovest della città? No-o ".

"Allora ... è per questo che i leoni sono sbavando al di là di quella porta?"

"Ah ... beh, sì, in realtà."

La molestia pubblica è che piagnucolone che non riesce a smettere di lamentarsi del tempo. "Oh, c'mon Leonardo. Perché non inventare qualcosa di utile, per cambiare? Come un tempo migliore".

"Cosa c'è che non va con il tempo?"

"Cosa c'è che non va? Cosa c'è di male?! Fa troppo freddo quando voglio che sia troppo caldo. Fa troppo caldo quando voglio che sia troppo freddo. Piove quando lavoro nei campi. Ottiene asciutto quando le colture bisogno pioggia. E avete visto come il vento soffiava l'altra notte ... "

L'ordine pubblico è stato con noi attraverso i secoli, musica troppo alta in luoghi pubblici.

«Che cos'è questo fracasso?"

"Penso che alcuni ragazzi stanno giocando i loro liuti un po 'forte».

"Be 'come una signora di mezza età dovrebbe ottenere qualsiasi dormire da queste parti?"

"Ma cosa posso fare?"

"Sei un cavaliere, per carità. Ottieni il tuo cavallo e la tua lancia e correre giù."

Ma, come tutte le cose bene, anche il disturbo della quiete pubblica è stata trasformata dal progresso tecnologico. Non possiamo più fare affidamento sul lavoro manuale per fornire servizi pubblici di fastidio per la popolazione. Macchine per fornire tutte le perturbazioni che potesse desiderare.

Automazione del disturbo della quiete pubblica era inevitabile. Come città espansa, si è sempre più difficile per il disturbo della quiete pubblica a essere ovunque allo stesso tempo e fornire un adeguato disturbo a tutta la popolazione.

E 'stato anche molto inefficiente per avere singole perturbazioni pubblico ripetendo le stesse operazioni in ogni parte della città.

E poi c'era la questione del controllo di qualità. Chi potrebbe garantire che tutte le perturbazioni ambientali pubbliche sono state al servizio della comunità con gli stessi standard? Chi potrebbe garantire l'affidabilità e integrità? Alcune perturbazioni pubblico sono stati conosciuti per prendere bustarelle.

"Ehi. Te. Cos'è questo fetore?"

"Sono solo un paio di uova di cracking per gettare a casa tua".

"Perché a casa mia? Che cosa ho fatto?"

"Niente. Ma tu hai una casa di fantasia e ho pensato che sarebbe più disposta a fornire me un incentivo a buttarli da qualche altra parte".

"Che cosa?! Questo è estorsione!"

"Sì".

«Ho capito. Beh, Smithers lungo la strada è stata troppo presuntuoso in questa settimana, quindi ecco un piccolo qualcosa per andare da un suo pubblico stasera fastidio".

"Grazie, signore. 'Stato un piacere disturbo voi."

Ero perplesso. Non avevo proprio idea di come porre fine a questa colonna. "Forse il disturbo della quiete pubblica dovrebbe essere una vecchia," mi rifletté

"Perché una lei?" mia moglie ha chiesto.

"Perché la gente si lamenta se mi limito a ritenere i miei personaggi sono" egli ". Il guaio è che, ogni volta che li rendono" lei ", qualcuno vuole sapere perché sto raccogliendo sulle donne".

"Avrebbero se fate il disturbo della quiete pubblica una donna," mia moglie osservato.

"Stai dicendo che le donne non sono mai perturbazioni ambientali?"

"Tutti sanno che voi uomini causare tutti i disordini pubblici", mia moglie mi attizzava.

"Questo è perché gli uomini si annoiano voi donne provare più abiti e più abiti e più vestiti. Stiamo solo cercando di mantenere le cose interessanti"

"Gli uomini hanno una tale capacità di attenzione ..."

Improvvisamente ho saputo come porre fine alla colonna: Nella nostra famiglia, non abbiamo bisogno di un disturbo della quiete pubblica - automatico o manuale. Ognuno di noi ha molestia privata, che amiamo molto.

«Non è modo di porre fine a una colonna," la mia molestia privata insistito. "Perché non li raccontano come si dovrebbe sbarazzarsi di sostanze nocive pubblico una volta per tutte?"

"Shhh. Non dire loro. Questo è colonna della prossima settimana".

L'AUTRICE

Fortune Cookie molto precisi

Ho rotto il biscotto della fortuna aprire e leggere il bigliettino al suo interno. Immediatamente mi sono reso conto che era stato scritto da un meteorologo.

"Sarai contattato nel tardo pomeriggio da una rosa a pois polpo ..."

Ha continuato, dall'altro lato: "... e ha chiesto di fornire i dettagli della vostra applicazione di una nube gialla pacciamatura permesso".

Due cose mi ha colpito di questa fortuna particolare. La prima è che essi hanno compiuto un lungo cammino nella loro capacità di prevedere esattamente cosa succederà e quando, just come previsioni del tempo. Questo è senza dubbio a causa di recenti sviluppi tecnologici. Tecnologia laser, per esempio. Nano tecnologia. Robotica. Bioingegneria. E tanti altri settori specialistici sono stati sviluppati per punti di precisione inimmaginabili appena una generazione fa.

E non è solo la meteorologi.

A Londra, in Ontario, specialisti eseguono microscopiche di cardiochirurgia su pazienti chilometri di distanza utilizzando un robot di nome CSTAR (non puoi semplicemente aspettare che i nuovi genitori per iniziare nomi dei loro figli dopo il famoso chirurgo, CSTAR?). Questo ha aperto la porta a molti vantaggi, come l'invio di robot per località remote, senza doversi preoccupare di un chirurgo che sostituisce gli organi sbagliato a causa di jet lag.

Ma il vero vantaggio è stato rivelato quando un chirurgo confidato in me: "Lei conosce il mondo è un posto migliore quando non abbiamo a macchia nostre mani before chirurgia più."

Posso chiamare qualcuno in Nord America al telefono e che risponderà in tempo reale. Non solo è una risposta migliore di I può dare la gente faccia-to-face, ma il telefono diretto cables mia chiamata to the exact I want persona, saving gli altri 400 milioni abbonati telefonici la scomodità di dover dire: "Wrong numero. .. ancora! " Solo pochi decenni fa, centralino Suzie manuale ed il collegamento tutti.

"Janice Land? Nessun problema. Ti connessione." CLICK.

"No, aspetta. Volevo parlare con Janet Lam. Ciao?"

Mio padre può individuare l'esatta quantità di zucchero nel sangue fa i bagagli nelle vene. Non molto tempo fa, la gente non può fregare di meno di quanto lo zucchero era nel loro sangue, fintanto che aveva ampia scelta nella loro doppia fudge coppe.

Sì la tecnologia ha fatto molta strada, permettendoci di inviare e ricevere informazioni molto specifiche in dettaglio e in grandi volumi, permettendo così emozionante innovazioni del 21 ° secolo come spam (lo so, lo so, gli innovatori spam grande ammiri di più hanno fatto del loro eroico atti del 20 ° secolo, ma non si è ancora visto nulla!)

Nonostante il volume delle informazioni che ho ricevuto nella mia casella di posta, vi è un elemento molto inquietante per tutto questo gratuitamente informazioni aggiuntive, che mi riporta alla seconda cosa che mi ha colpito il mio messaggio di Fortune Cookie.

E 'stato sbagliato.

Ho aspettato tutto il giorno per quella rosa a pois polpo di avvicinarsi a me, e non è mai fatto. Solo perché la tecnologia moderna può offrire enormi volumi di informazioni dettagliate al laser, non fa che informazioni preziose o anche accurate.

Il che mi riporta alla rivelazione che un meteorologo è ora iscritto biscottini della fortuna. Le previsioni del tempo sono diventati sempre più precisi. Per esempio, mi è stato detto che oggi sarà grandine nella città appena a est di qui e di essere sole nella città ad ovest di qui.

C'era una volta, le previsioni sarebbe semplicemente "Sole e grandine dovrebbe passare attraverso la regione". Meno preciso e meno male. Così come inutile, però.

Forse dovremmo assumere CSTAR per fare i biscotti fortuna. Sicuramente CSTAR avrebbe emesso fortune che non solo sono precise, ma anche accurato, giusto? Come bonus, i pasticceri non dovranno macchia le mani prima della cottura.

E non avrebbe dovuto aspettare per una rosa a pois polpo tutto il pomeriggio.

L'AUTRICE

Bel mezzo del nulla (si può trovare su una mappa?)

Lavorare da casa su siti web per clienti internazionali ha certe rischi professionali se si vive in mezzo al nulla.

Permettetemi di spiegare. Devo pagare per la razione giornaliera della mia famiglia di pane, l'acqua e il fiocco di neve occasionale (in stagione), promuovendo i siti dei miei clienti ', per lo più ai motori di ricerca. I miei clienti non vivono solo lungo la strada da me. Questo è soprattutto perché i miei clienti non sono né pecore né mucche, ma anche perché sono comodamente stabilirono in Australia, Gran Bretagna, in Florida, il Midwest, in California e in altri luoghi lontani.

Di tanto in tanto, uno di loro vuole sapere dove si trovano in Canada mie operazioni. Sarebbe suono più imponente a borbottare qualcosa su una vista al 32 ° piano si affaccia sul porto di Toronto, quindi tenere il telefono fuori dalla finestra per catturare il suono dei clacson e grida di turpiloqui di seguito.

Tuttavia, una risposta più onesta sarebbe quella che sto sottovalutando la neve, alberi e neve ... e in lontananza vedo la stalla, dove le pratiche coro pecore nei pomeriggi estivi.

Suppongo che potrei falso. Il problema è che non vendere CD pieno di clacson e imprecando. E la musica relax probabilmente non impressionare molti clienti.

Così ho semplicemente dire la verità. Io vivo in mezzo al nulla.

Ma dove è esattamente il mezzo al nulla? Circa un miglio ad est è Dunbar, frazione di quattordici casa che vanta due chiese, una sala della comunità, un parco giochi, un servizio di olio lubrificante per macchine agricole, e la signora tulipano, il cui cantiere è un po 'disordinato, ma si presenta come un festival ogni primavera.

Un paio di chilometri a ovest è Elma, un borgo che vanta una dozzina di case e un camion.

Viviamo in un villaggio senza nome mezzo strada tra, ma ci si affacciano sul Elma scuola pubblica, che deve avere emigrati nel corso di un rallentamento dell'economia Elma (l'autista del camion è andato in vacanza!).

Think I'm inventando perché questa è una colonna di umorismo e che dovrei allungare la verità a rendere il suono divertente? Non questa volta. Ma aspettate - la realtà diventa ancora più divertente.

Se mi mandi una lettera, non l'indirizzo in "mezzo al nulla" o "frazione senza nome". L'ufficio postale e la compagnia telefonica sia dire che vivo in Chesterville. Ma ci sono alcune complicazioni.

Ad esempio, è in realtà un Chesterville mucche sette minuti di passato, cavalli, camion, campi di grano e signora tulipano famoso Dunbar. In teoria, potremmo camminare in una vivace tre ore, ma non abbiamo ancora provato quella teoria.

Un'altra complicazione è che Chesterville tecnicamente non esiste. Il comune è in realtà chiamata Nord Dundas Township, e Chesterville è solo una delle tre città ubicata nel medesimo comune.

Poi c'è il piccolo problema di casa nostra nemmeno si trova nel comune stesso Chesterville. La nostra terra è infatti situata a Williamsburg, un'altra città che tecnicamente non esiste e può essere raggiunto anche da una breve passeggiata di tre ore - passato il camionista vacanza. Williamsburg è in realtà parte del comune di South Dundas Township. Il personale comunale South Dundas felicemente confermare questo fatto, ogni quattro mesi con l'invio di una tassa di proprietà amichevole missiva.

Cercare di spiegare questo a qualcuno di Londra o Brisbane può essere molto confusa. Allora io gli dico io si trova nel bel mezzo del nulla, con una connessione internet 28k (grazie a Dio per i satelliti) e il dolce aroma di concime raccolto alla deriva attraverso la finestra.

Ultimamente, tuttavia, la mia coscienza è stato avere la meglio su di me. Sono davvero essere onesti a dire io vivo in mezzo al nulla? Siamo a metà strada tra due frazioni, a metà strada tra le due città non esiste e il nostro immobile si estende su ben due comuni diversi. Non sarebbe più esatto dire che siamo sul bordo di tutto il mondo? E se siamo sul bordo di tutto il mondo, possiamo allo stesso tempo, essere in mezzo al nulla? O siamo sull'orlo del nulla? Avrei dovuto prestare maggiore attenzione al liceo quando stavamo studiando geografia relativa.

Naturalmente, tutto questo è accademico, dal momento che la geografia è irrilevante quando si lavora su Internet. E quando un cliente chiede di tanto in tanto, sanno subito dove lavoro.

"Sembra che hai le mani pieno Devo richiamare più tardi?".

"Va bene", rispondo. "Little Lady reagisce sempre così, quando Little Sister's overflow pannolino in grembo. Lei passerà. Ora, su quel contratto ..."

Il giorno Risorse del computer Morto

Sono sempre stato uno scettico quando si parla di tecnologia, in particolare i computer e l'Età dell'Informazione. Ho usato per pensare che fosse pazzo come la gente avrebbe messo la loro fede totale in una macchina, alcuni anche più che nella loro fede nell'umanità. Gli esseri umani sono imperfetti, creature imperfette. Lo dico in senso positivo, perché se l'umanità sono stati completamente positivi e perfetti avremmo nulla da imparare, e la vita perderebbe la sua vitalità e di mistero. I computer provengono dalla stessa realtà universale come l'umanità, quindi credo che dovremmo guardare la tecnologia in un contesto simile. I computer non sono infallibili pezzi di perfezione della natura.

Sono venuto a sapere che i computer sono grandi strumenti per la società umana. Possono essere funzionali nelle aree innumerevoli dell'esistenza quotidiana, contribuendo a semplificare molti aspetti della nostra vita. Tuttavia, come oggi ho scoperto il mio computer era 'morto' dopo che un fulmine aveva colpito la mia casa e aumento di potenza successiva, la realizzazione di una fede che si completa nella nostra tecnologia progressivo è semplicemente pratico. Non sto dicendo che come i luddisti degli inizi dell'industrializzazione dobbiamo distruggere questa roba, sto solo dicendo che dobbiamo renderci conto che come tutte le cose della vita, la tecnologia può e si ammalano e muoiono in occasione. Lavorare in una società Internet Web Hosting sono stato testimone di molte di queste malattie, ed è stato molto fortunato medici che umano '' sono state presenti ad effettuare un intervento chirurgico.

E 'una rottura vera e propria quando qualcosa va male, ma questi eventi sono necessari in un continuum spazio-temporale che è in costante mutamento. Se sei una persona spirituale, si potrebbe dire che c'è una sola cosa nella vita per avere una fede incrollabile in: Magical esistenza stessa. Potreste essere voi stessi chiedendo ormai, 'Che cosa è questo tizio parlando?' Penso di essere solo razionalizzando la morte di mio ritrovata 'amico'. Sto arrivando al punto in cui ho capito le mie paure irrazionali e anziani erano infondati, poiché la maggior parte i timori sono in genere. Tuttavia, mi chiedo anche su queste persone là fuori che hanno più fiducia nei computer di esseri umani. Per esempio, so di un uomo che dice che avrebbe preferito volare in un velivolo in pilota automatico al posto della cosa reale. piloti umani possono ubriacarsi la sera prima e di essere depresso e appeso sopra giusto? Considerando che i computer sono completamente razionale, emotivo e incapace di partecipare a attività ritenute dai più come sgradevole.

Il fatto triste è che i computer possono rompersi e morire. Forse abbiamo bisogno di trovare una via di mezzo dove inorganiche e organiche attività di intelligence in tandem, in modo che se una metà del partenariato non riesce, l'altra metà può sempre compensare. Lasciate che vi dica io sono molto triste in questo momento, ma hey 'Shit Happens'. Mi auguro solo che la 'merda' non è il vostro atterraggio aereo nell'oceano a causa di un computer che aveva troppa vodka la sera prima.

«Butts luuuv ...!

Per pizzico e di stringerla
Ho così luuuv tuo mozziconi
Sono come malve overrippened
Così dolce al tatto.

Io voglio bene a nip e vedere
Tali paffuto e ingrassati parti
Come imbottita cuscini di seta
Prendo il divertimento a cuore.

A volte mi invitano a mordere
Ciò che appare come mele peccaminose
A volte mi sento la mia guancia contro
Quelle palle di velluto imbottito.

Ora vi benedico bambino, biggy mozziconi
Distinti sono thingies ho davvero luuv
Master di non scoreggiare così forte
E rem'ber nella vita c'è di più per avere ...

.. . che avere mozziconi grande!

Go Figure

Ho finito con il mio pensiero
Mi si avvicinò con nessuno
Sono stanco di giocare un filosofo pensoso della vita
'Non voglio comprendere pienamente
Voglio solo gridare e ridere e ballare in allegria.

Ho letto decine e decine di volumi e libri
Per ottenere un grip sulle sofferenze dell'uomo
Eppure nessuno mi ha ovunque,
Mi metto a sbadigliare
E sogno di cioccolato fondente, bagnoschiuma e lettini ad acqua.

Ho cercato di cogliere la gerarchia del potere
E storie di guerra
Entrare nella psiche dei più influenti degli uomini
Ma la mia mente scivola di nuovo alla mia avventura sotto la pioggia,
Butt nuda, a piedi nudi, godendo come un matto ...

Al diavolo per capire il mondo!

12 ottobre 2000

Barzellette fiscale e Quotazioni

Ti rendi conto che alcuni moduli fiscali si chiede di selezionare una casella se si è ciechi?

Citazione: "Due anni fa era impossibile ottenere attraverso al telefono con l'IRS. Ora è solo difficile da passare. Questo è progresso ". Rossotti-Charles, l'ex Commissario IRS

Deluso dal fatto che non hai mai avuto tempo di scrivere il grande romanzo americano? Non ti preoccupare, basta andare Dig Out Your dichiarazioni dei redditi passati.

Citazione: "La Torre Eiffel è l'Empire State Building dopo le tasse".

In base al Freedom of Information Act, un uomo con una piccola impresa ha inviato una richiesta al IRS chiedendo se fosse uno they file su di lui. L'IRS ha risposto: "Non c'è ora».

Citazione: "Sarebbe bello se tutti potessimo pagare le tasse con un sorriso, ma normalmente in contanti è richiesta."

D: Chi audit agenti IRS?

Citazione: "Avanti per essere sparato e mancato, non è altrettanto soddisfacente come una restituzione dell'imposta sul reddito".

D: Come fai a guidare un pazzo CPA?
R: Compila 1040EZ modulo.

Citazione: "Il disavanzo pubblico è la differenza tra la quantità di denaro che il governo spende e la somma che ha il coraggio di raccogliere."

Perché è che quando l'IRS perde una dichiarazione dei redditi, è considerato un errore, ma quando si perde una ricevuta, si considera l'evasione fiscale?

Citazione: "Il salario del peccato è la morte, ma da tempo le imposte sono considerate fuori, è solo una sorta di sensazione di stanchezza."

D: Come si fa umile una persona che ostenta la loro ricchezza?
R: li hanno compilare una dichiarazione dei redditi.

Citazione: "Anche quando si effettua una forma imposta sul livello, non si sa quando è il tramite, se sei un delinquente o un martire".

D: Perché è una verifica fiscale come un tornado?
R: C'è un sacco di urla e si finisce per perdere la casa.

Citazione: "Quando abbiamo intenzione di essere autorizzati ad elencare i
governo come un dipendente? "

Spesso si dice morte e le tasse sono uguali, ma questo è sbagliato. La morte è un evento passivo, ma le tasse non muoiono mai.

La sottile linea tra strategia e fortuna: Battleship Pro Tour

Ho coperto gli Stati Uniti Professional Corazzata Tour dal suo inizio nel febbraio 2005. So che non è un sacco di tempo per questo sport, ma credetemi, non riesco a pensare ad un più massacrante o estenuanti sport da guardare, coprire o pensare.

Qual è la corazzata Professional? E 'fare una vita a suonare il classico gioco da tavolo Milton Bradley. Alcuni dei migliori giocatori sono: James "The Fat fabbro" Sheppard III, Gadda Hagga-Hagga, Texas Slim, Texas Hank, il Carl Floridian, scrupoloso Kentucky Lou, Mad Oklahoma Johnson, The Shocker Idaho, Lou "spalla" Padowski, Il Green Hornet, James Infomercial e El Presidente De Lo Ricardo Montalban Fan Club.

Per essere i migliori in Corazzata Pro devi essere buono, ma bisogna anche essere fortunati. A volte bisogna essere fortunati reale.

"Ero in un best-of-99 match e non poteva finire il mio avversario fino a quando ha fatto una serie di F1-F15 strafalcioni in giro 77 che, francamente, non ho capito la logica", ha detto Mad Oklahoma Johnson. "Ma a quel punto non mi importava. In definitiva, ho finito per vincere con poco sforzo."

Texas Slim laureato presso l'A1, A3/G1, Scuola G3 di chiamare un gioco. A volte è servito bene. Altre volte non è così.

"Sono stato umiliato come uomo, certo," Texas Slim ha detto. "Ma che viene fornito con il territorio. Corazzata insegna come essere un uomo migliore."

Quando si va "nient'altro che bianco" in Pro corazzata, il che significa che non posto, ma pioli bianco a bordo gli avversari 'per almeno cinque round, può diventare molto frustrante.

"Ti senti come un soffio di crema femminuccia, forse anche uno sciocco pauroso o imp pessimista," ha detto James "The Fat fabbro" Sheppard III. "Non Alcuni ragazzi si fanno su di esso. Ho visto le loro carriere tour in rovina."

La corazzata Pro può essere rozzo, ma le ricompense possono essere sorprendenti. Scrupoloso Kentucky Lou ha vinto più di $ 10,45 nella sua carriera. Infomercial medie James circa 1,10 dollari ogni 6-8 settimane.

"Alcune persone pensano che siamo pazzi", ha detto James Infomercial. "Beh, se così è, allora così sia."

Buona minestra?

Se si desidera ottenere recensioni entusiastiche su qualsiasi minestra che fate, il primo elemento è quello di assicurarsi che il vostro amato prima ha una lunga, costante dieta di cibo militare. Ecco la nostra storia:

Quando mio marito ed io eravamo sposati, era nell'esercito e aveva vissuto per mesi al largo di cibo militare. Abbiamo acquistato un piccolo rimorchio, in attesa di essere consegnati e collegato, abbiamo vissuto con un altro giovane coppia militare per alcune settimane.

Tutte le 4 dei giovani adulti in questa famiglia aveva molte responsabilità e lotti in corso con la vita, così la fine del governo della casa le cose sono state abbastanza permissive. Una sera siamo tutti in acuto e ha iniziato la pulizia. C'era una pentola che aveva parecchi giorni vecchi, secchi maccheroni e formaggio bloccato tutto il tegame. Il marito ha detto alla moglie di mettere l'acqua calda e sapone in esso e lasciarlo a bagno.

Il giorno seguente, io e lei avevano entrambi la colazione del mattino, così siamo andati a fare il bucato al locale lavanderia. Siamo venuti a pranzo a casa dopo per trovare una nota del nostro marito dicendo: "Grazie per la buona minestra." Ci siamo guardati tra di loro e chiese: "Che minestra?" Nessuno di noi potrebbe capire, così appena figurato i ragazzi devono essere perdere, e si strinse nelle spalle fuori.

Quando sono arrivato a casa quella sera abbiamo chiesto: "Che minestra si riferiva?" Con questo, gli occhi del marito, ma ho enormi, come si ricordava poi dire a sua moglie di riempire il tegame con il vecchio, seccato maccheroni e formaggio con acqua calda, sapone acqua ed è stato lasciato sul fornello per ammollo. Essi avevano riscaldato questo pasticcio sapone e lo mangiò! Non solo, hanno mangiato la metà del bollitore.

Potete essere sicuri, che apprezzano ogni cibo vero che è cotto. Il relativo così bello essere apprezzati. E 'così bello cucinare per "mangiatori di non-schizzinosi".

The Nightmare Gingerbread

Ti capita mai di vedere quelle belle case di pan di zenzero durante periodi di vacanza che sono così belli? Sembrano così semplici, e guardare come un simile progetto divertente da fare con i bambini facendo regali per i nonni. Ho potuto solo sentire .... Morbido musiche natalizie in sottofondo, il caldo, l'odore piccante del panforte riempiendo l'aria, il calore accogliente del fuoco in un giorno nevoso, e io ei miei figli a costruire queste chicche luscious certo di benedire la nostra famiglia e gli amici, e tutti a buon mercato pure.

Questa era la fantasia. Dove era la mia mente? Come potrei dimenticare la piccola cosa che chiamiamo realtà? Avete mai notato come i professionisti rendere le cose facili? Questo è il segno stesso di un professionista.

Il controllo prima realtà è stato il negozio. Il denaro è stato molto stretto e le sembrava un ottimo modo per dare una qualità di dono a diversi cari. Dopo abbiamo fatto la spesa per la caramella e gli ingredienti di queste case di pan di zenzero, il disegno di legge pari a quasi $ 75. Sono quasi svenuto. (Avremmo potuto comprato con grandi doni che, o addirittura comprato belle case di pan di zenzero).

Come per la musica di Natale, i bambini hanno insistito sulla Chipmunk's
Canti di Natale. Avete mai ascoltato più di 1 The Chipmunk Song alla volta? Avete mai notato cosa che fa di un cervello?

L'incendio è stato bello, ma poi abbiamo avuto le lotte su di turno è stato quello di alimentare il fuoco. Due ragazzi in grado di combattere più di niente, e niente si tratta di lavori fa una lotta degna davvero.

Abbiamo iniziato con l'impasto, e quella parte si rivelò! E 'stato così
delizioso ... .. in realtà abbiamo dovuto fare di più perché dopo tutti noi a mangiare pasta, non era sufficiente per le case. Allora .... Torna a fare più pasta.

Questa pasta particolare doveva essere refrigerati, quindi arrotolato, poi si taglia pezzi di casa fuori da uno stampo di carta con un coltello. Ok, ha ottenuto la parte. L'abbiamo messo in forno per la cottura, e la metà dei pezzi bruciato terribilmente. L'altra metà sono state perfette, ma non si può costruire una casa con la metà dei componenti. Quindi ... .. abbiamo dovuto fare più pasta. Ormai, non ci stiamo divertendo più. Si sta facendo tardi e la mamma comincia a voler ottenere questo pasticcio ripulita
ora. Abbiamo finito di fare pezzi nuova casa ed era come a mezzanotte, ho avuto a lungo messo a letto i bambini ed era irritabile ora a questo punto. L'unica cosa da fare adesso è stato quello di lasciar raffreddare tutto (compresi gli animi), e il tentativo del domani decorazione.

Uh .... Nuovo giorno, è un miracolo quello che un po 'di sonno si ya fare. Ora dobbiamo fare la glassa rigido che fungerà da collante per tenere i pezzi della casa insieme, il tempo per costruire. Tempo per il divertimento per cominciare, ragazzo siamo pronti!

Si inizia il montaggio della casa, e la metà del tetto pezzo si rompe in due su una delle case. Sulla seconda casa, si trovano i pezzi di corrispondenza non correttamente. In una terza casa, abbiamo superato tutti questi primi due ostacoli, e ora hanno trovato grande difficoltà puntelli per tenere insieme la casa, mentre il "collante" secca, ed è ripetutamente cadendo a pezzi e causando il più antico bambino
hanno un attacco di collera per la frustrazione (mamma troppo). In qualche modo attraverso questo fiasco, si finisce con 1 casa redditizia. (Gli altri si, dura tipo biscotto del cane le cose per l'animale domestico di famiglia). Oh bene, ha bisogno di lei chicche di Natale, giusto? Noi glassato la casa e ogni bambino decorate metà.

Il risultato finale? A $ 75. brutta casa di pan di zenzero che solo una nonna (con la scusa di mamma), avrebbe preso e non essere insultato da troppo. Ma, abbiamo fatto realizzare uno dei nostri obiettivi .... Si è un ricordo. Una memoria che abbiamo affettuosamente chiamata "The Gingerbread
Nightmare ".

Cinque Minuti

Ogni giorno.

Sei curvo davanti al computer, sfogliando i tasti con la massima facilità - o, come me, frugando ogni colpo con la velocità di a. .. umm ... beh, lo ha fatto rima!

Ogni giorno.

Sei affascinato per ore dalle meraviglie del business Internet - si mercato, si negozia, si progetta, si ritiene, è la ricerca, di chattare ... molto ...

Ogni giorno.

Affascinato e abilitati da Cyber-indipendenza, si pensa e lo schema, la trama e sogno.

Mentre la vita nel mondo reale accade intorno a te ...

"Hey Mamma, posso pranzare ora?? Sono le tre!"

"Eh? Whaa ... sì, a cinque minuti, il miele ... locatario, clicca qui ..."

Divertente come il tran-tran quotidiano non è a un punto morto ...

"Papà? Couldya firmare questo? Dice solo che si sa del mio tryin 'per bruciare la scuola e ya assumersi la piena responsabilità finanziaria ... Nessun grosso problema, allarmi coppia ..."

"Darn codice HTML ... Hmm? Yeah ... cinque minuti, umm ... figlio?"

Le cose solo continuare a tirare su ...

"Tu hai bisogno di vedere questo forte freddo me e Billy Scuzbucket costruito, nonna! E siamo arrivati granate, napalm, missili balistici intercontinentali coupla ... mooolto cool!"

"Whazzat? Ja D'vuole qualcosa, tesoro? Sarò proprio lì ... a soli cinque minuti ..."

La vita è così ...

"Sei Dilbert Greenbaumgarten? Signore, siete consapevoli che i vostri figli stanno conducendo una vendita magazzino di merce rubata nel tuo garage? Devi venire con noi, signore."

"Sì, sì ... vendita di garage, ahh ... stare con ya in cinque minuti ... basta lasciare i soldi nel caffè può sul tavolo pieghevole, K??"

Ogni giorno.

Solo cinque minuti ...

Whoa ... super-importante e-mail ... ahh, guarda, sia con ya in cinque minuti ... visto i ragazzi? Miele? Ciao? Coulda giurato avevamo mobili prima ...

Cose divertenti si sogna

Spesso mi chiedo perché mi sveglio così felice, pronto a iniziare la giornata. Quando ero più giovane avevo colpo la sveglia, per la quarta volta, brontolano dal letto e stomp in giro con un gatto con grande acida. Ora sono davanti la sveglia quasi tutte le mattine, e io non mi lamento, non tutte le volte che ho usato per lo stesso. Sono spesso ansioso di vedere cosa porterà il giorno.

Penso di aver inciampato su la ragione della mia alzarsi presto e la mia prospettiva allegra. Mia moglie. Sì, illumina i miei giorni e mi ha dato la motivazione enorme, anche se lei dorme ancora più tardi di me, e lei tende a lamentarsi, anche se non troppo male.

C'è un'altra ragione, e questo comporta anche mia moglie. Credo che la risata è la migliore medicina, e lei mi fa ridere. Più così, credo che un atteggiamento felice è contagiosa, e il motivo mi sveglio felice potrebbe essere questa: mia moglie ride nel sonno.

Non sto scherzando. Lei ride ad alta voce. Così forte che io sono spesso svegliato da lei risate notturne. A volte inizia come una risatina, ma molte volte la risata scoppia proprio, come ha appena visto la cosa più divertente del mondo. Come posso fare a meno di essere divertito e mi sento felice quando sono trattate per questo molte notti fuori di una settimana.

C'è di più ... mentre ancora dormiva, mi dice quello che rideva su. Qui sono i conti più recenti ...

Una sera lei si accascia e inizia il suo ridere. Mi sveglio, e aspettare che lei si stabilizzi. Allora mi chiedo "Che c'è da ridere?"

Non mi aspettavo una risposta, ma con mia sorpresa mi ha risposto mentre ancora profondamente addormentato. Ha detto che "la signora Juniper ha detto che il ginepro non cresceva molto più alto di due piedi, ma lei ha piantato e la cosa dannatamente decollato, ed è ancora in crescita! Ah ah ah ah ...." Poi cominciò a russare di nuovo.

Scossi la testa, girò e si stabilirono in per il resto della notte, sapendo che avevamo entrambi ottenere un calcio fuori la storia quando l'ho richiamato il giorno seguente. Abbiamo fatto.

L'episodio più recente è stato anche meglio, straniero. Questa volta sembrava che io ero già sveglio prima che lei si mise a ridere, forse era stata ridacchiando prima e che mi scosse. In entrambi i casi, quando si fermò la sua risata, ho deciso di vedere se voleva parlare di nuovo.

Ho chiesto "Okay, che cosa c'è di tanto divertente questa volta?"

La sua risposta è stata classico. Un vagante davvero originale da un cervello addormentato. Ha detto "piano Orville Redenbacher non volerebbero in modo che stavano cercando di appendere piano Orville Redenbacher è sopra il letto da una stringa. ...." Ha ha ha ha Poi conked fuori.

Anche in questo caso ho scosso la testa, rotolò e anticipato la rottura del giorno, quando mi avrebbe condiviso la storia dal suo sonno il cervello con il suo cervello segnalazione. Non vedevo l'ora di vedere la sua reazione.

Vi chiedo, essendo una meraviglia naturale, capace di grande intelletto, non il cervello umano ha di meglio a cui pensare? I meccanismi del dormiente perplessi materia grigia me.

Perché ride nel sonno, non so, ma sono contento che fa. Sono felicemente sposato, e vi assicuro, che non cambierà mai!

Non vedo l'ora di più il suo unico canne da la-la-terra. Può esserci di più? Io a tenervi sempre aggiornati. Heck, se raccolgo abbastanza forse scriverò un libro!

Questo è tutto per ora. Dal mio punto Funny Little nell'universo, vi auguro bene.

Passo e chiudo.